Quisiera gritar, llorar…pero no puedo, a veces mi llanto se queda en un grito callado, en algo que no puede salir de mi, entonces es cuando me duele por dentro, cuando siento en mi ese desgarro que me parte por la mitad, en esos momentos es cuando más te extraño, cuando más te necesito…y no estás y lo peor es que sé y soy consciente de qué ya no vas a estar nunca más…me quedo en silencio y noto como poco a poco me falta el aire y tu voz, tu voz que jamás volveré a escuchar, me ahogo si me estoy ahogando todo da vueltas a mi alrededor, siento que cada vez están peor las cosas y no puedo hacer nada, en esos momentos solo pasan por mi mente retales de mi vida, momentos buenos, momentos malos, momentos que jamás volverán, es como una pesadilla, cada vez me siento más pequeña más insignificante, me dejo caer al suelo…. entonces lloro, lloro, lloro cada vez con más fuerza, con más rabia, sigo sintiendo ese dolor, pero ya es menos, aún así me sigue faltando el aire y sigo preguntándome ¿Por qué? ¿Por qué ya no vas a estar nunca más? ¿Por qué tuviste que irte tan pronto? Pero tengo que cumplir la promesa que te hice, tengo que ser fuerte y no dejarme vencer, por difícil que sea tengo que seguir caminando aunque ya no estés a mi lado, al menos de la manera que a mí me gustaría…pero ya ves que ironía… la vida es así, la vida es una serie de circunstancias que te van pasando mientras tú haces otros planes… y en mis planes no estaba el que tú te fueras tan pronto…pero me vuelvo a levantar como siempre hago y vuelvo a prometerte de nuevo que voy a seguir y que cada día de mi vida voy a recordarte y de esta manera siempre vas a estar a mi lado y guardado en mi corazón.
Laura
Es duro cuando alguien se va .. así pronto, dejando ese hueco que nunca se llenará. Pero hay que seguir levantarse caminar quizas los recuerdos aunque duelan nos sirvan como muletas para volver a andar
ResponderEliminarAsi es es muy duro, todos sabemos que la muerte llega para todo el mundo incluso para nosotros mismos...pero siempre duele y más cuando es alguien muy tuyo, gracias por tu comentario y tu visita, un beso.
Eliminary supongo que esto también es absolutamente irreal, creado por esa mente tan privilegiada que tienes, que jamás has pasado por algo semejante en tu vida, nadie de tus amores se ha muerto y que sólo te imaginas cómo podría ser el sufrimiento, pues te diré que está muy bien escrito, hasta me ha dado pena al leerte, pero no me han dado ganas de llorar, podría decir que te faltó un poco más de dolor, hundirte en la miseria del protagonista, imaginar que es tu pareja el que está muerto, arrastrarte por el suelo, gritar con todas tus fuerzas deseando que su alma regrese a ti, maldecir a dios y al destino por ser tan indolentes, querer arrancarte el alma mientras tiras con todas las fuerzas tus cabellos, sumirte en una depresión tal que no desearías ni siquiera ver al sol.... llorar mientras escribes la última línea ayuda mucho a que las palabras afloren más.... sé que la protagonista le prometió al difunto a no rendirse y seguir caminando, pero cuando ocurre, las promesas quedan olvidadas mientras la tristeza te va arrastrando..... un tema encantador, espero hacer una entrada parecida en mi cámara.... y por último, esa imagen no te ayuda, parece un ramo de flores colocado en una esquina de un jardín, me he tomado la molestia de buscarte una imagen: cementerio espero que te guste, besos!!!!
ResponderEliminarPues...este si es real, ahora puedo verlo más tranquila, pero cuando ocurrió me quede completamente sumida en la miseria, al dia de hoy aún me cuesta levantarme a veces...quizás por este motivo tambien me he apartado un poco de todo, tampoco escribiendolo pretendo dar pena, la pena ya la he sentido yo, y la compasión y el que te digan todo pasa en la vida no vale de nada, es verdad que el tiempo cura, si, podria haberlo escrito más desgarrador si...podria decir que ese dia me rompi las uñas con mi propia carne y solo me di cuenta cuando vi un charco de sangre en mi camiseta, pero para que? el que murió no era mi pareja, era alguien muy importante en mi vida, era mi padre, era mi todo.
ResponderEliminaraún no pierdo a mis padres, perdí a mis abuelos y no sentí nada, espero que sea igual perder a mis padres, no sentir nada, sólo pensar que es parte de la vida, que la muerte tiene que llegar y que es su trabajo llevarse a todos algún día, que me tendré que ir yo también y que desearía que nadie llore, que todos sonrían por mi partida, hacia el hueco mundo, hacia el vacío infinito, hacia la nada, los ateos sólo tenemos un lugar a donde ir.... es una pena que incluyas momentos de tu vida real en tus entradas, desde ahora ya no sabré cómo comentarte, ni de qué forma leerlos, se torna complicado tu blog, blog así yo nunca he hecho.....
EliminarSolo son pensamientos desordenados y puedes comentar como quieras, yo suelo respetar todas las opiniones y puntos de vista, de todo se aprende Luis, ademas por mucho que inventemos siempre hay un toque de realidad o algo que hemos vivido no crees? un beso y gracias por leerme.
EliminarNo había leído esta entrada tuya... Pero la entiendo tanto... Es el adiós, el vacio que te deja esa ausencia, por el desamor, por la muerte, por la incompresión... Tantas cosas. Me ha encantado leerte una vez más. Un abrazo.
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